02 agosto 2008

Bienvenida Alba

Tras 9 largos meses de espera, apurando hasta el último minuto en el vientre de su madre, el pasado lunes 28 de Julio a eso de las 10:00 de la noche, la hermosísima Alba de más de 4 kilos de peso salió al mundo exterior para ver por fin los asustados ojos de sus padres Fonsis y Naza, mis amigos.

Hoy ya nos la han traído al pueblo, abandonando el pijísimo hospital en el que se "hospedaban", y así hemos podido observarla, acariciarla, manipularla, carantoñearla e incluso agobiarla. Es muy bonita, grandota, trasnochadora, encantadora... ¡¡¡Y eso con sólo 5 días!!!

Pero el ver a mis dos amigos con su pequeña, viendo esa inminente familia recien formada y abrazados por sus amigos, padres, y hermanos... Ufff no me hagáis caso que me estoy poniendo muy ñoño.... me han tocao la fibra...

Bienvenida pequeña Alba, esperamos verte crecer mucho y bien, has tenido mucha mucha suerte con los padres que te han tocado, así tienes que portarte bien para que los amigos también podamos disfrutar de ellos de vez en cuando. Un beso.


En breve, un artículo sobre la barcelonesa despedida de soltero del amigo Juan.

16 julio 2008

UN BUEN COCIDO

Conversaciones telefónicas desde Italia:
Lunes 30 Junio: Hola guapa! Sí sí, estoy bien, Cerdeña es muy bonito, ahora estamos en Alghero hoy hemos ido en un velero por la costa de Sanluri y hemos comido en el barco… sí sí, había un tío cocinando en el camarote y ha empezado a sacar pasta: espaguetis con mejillones, y luego Frégola, una especie de sopa picante con bolitas de pasta que estaba de muerte… Tenemos que venir de vacaciones aquí. Ahora vamos a cenar, creo que a una pizzería cojonuda. Sí, claro que vimos el partido, que pena no estar allí para celebrarlo con todos, ya me contarás bien.

Miércoles 2 Junio: Hola Bambina! Sí, bien, un poco cansados, estamos currando mucho, entrevistas y planos de muchas catedrales, aquí hay una cada 100 metros. Estamos en Oristano, al centro de la isla, Hoy hemos comido una pasta buenísima… Culurgione, ahora vamos a cenar… me imagino que pizza. Un beso, te quiero.

Sábado 5 Julio: Ciao Ragazza!! Bien, muy cansadotes, curramos mucho. Sí, al sur, en Cagliari, es la capital, megaciudad al mar, huele mal. Nada, pasta otra vez, menos mal que hay variedad, hoy Gnoccis con ragú. Ahora vamos a cenar… espero que haya alguna alternativa a las pizzas… Sí, mañana llegamos a Florencia, iremos a Pisa, y dormiremos en Siena.

Lunes 7 Julio: Ciao Bambina! Siena es muy bonito, tiene callejuelas como Toledo, y una plaza muy chula donde hacen carreras de caballos en las fiestas, ¿Lo adivinas? Pasta otra vez. Qué hartón de pasta niña; espagueti, penne, tallarine, pici… ya todos me saben igual. Creo que hoy no voy a cenar… bueno sí, un helado de panacota.

Miercoles 9 Julio: Bonna Sera Bellisima!! Estamos muertos, curramos de sol a sol, Acabamos de llegar a Pienza, es un pueblín precioso en medio de la Toscana y el hotel tiene piscina! a ver si la olemos… No me hables de comida, creo que estoy engordando y todo, están obsesionados con la jodida pasta. Hoy me he zampado unas tostas con hígado untado, con el asco que me da, y me han sabido a gloria.

Viernes 11 Julio: Hola guapa, ¡Qué ganas tengo de verte! Sí, mañana sobre la una llega el avión a Madrid. Llegamos a comer… Sí sí vamos a casa de mis padres, escucha escucha, llama a mi madre y que prepare cocido, es de vital importancia!! Y que lo haga en el puchero!!!

...Adios Italia!!!

25 junio 2008

¡¡ME PIRO A LA BOTA!!








ues sí amigos, resulta que tras varios meses de retraso, tras pasar incluso por una etapa de posible cancelación, al final el viaje a tierras romanas se va a llevar a cabo, tiene fechas y son inminentes!! El sábado 28 de Junio, a las 18:45 sale nuestro vuelo rumbo al país de los espaguetis, los helados y la Cosa Nostra. Primer destino: Cerdeña, El Alguero.
  Los que no tengáis ni idea de qué estoy hablando, pensareis: "Qué cabrón, se pira a Italia de vacaciones..." y de no ser porque los más cercanos ya se han enterado de que me piro por temas de curro, me callaría y dejaría correr el bulo, cómo hacía años atrás cuando empezaba el curso luciendo un moreno digno de Kunta Kinte, y dejaba creer a todo el mundo que me había pasado todo el verano surfeando por las costas de Tarifa, mientras que la pura realidad era que llevaba más de un mes ganándome unas perrillas vendimiando para el Tío Satu.

   Dos semanas: 15 días: mogollón de horas de curro recorriendo Italia en busca de Christobal Colón, y no es coña. Recorreremos Cerdeña de arriba a abajo durante la primera semana, y luego abordaremos la península con forma de botín: Pisa, Florencia, Siena, Pienza...  Catedrales, palacetes, playas, montañas, bares, bibliotecas... ¡Hallá donde te escondas Colón, te encontraremos!

   Os daría más datos del viaje, pero hemos firmado un acuerdo de silencio hasta el estreno del documental. Al parecer la cosa está muy chunga con los templarios, y puede que ya nos hayan infiltrado al albino Silas en el equipo. Tan solo quiero dejar constancia, por si las cosas se torcieran y nos quisieran borrar del mapa cómo a los perdidos de Perdidos, que 4 intrépidos españoles nos marchamos a grabar un documental por la Italia con la esperanza de descubrir al mundo la verdadera identidad de Christobal Colón, nuestra "Oceanic" sería Canal de Historia, nuestro "Dharma" sería Me cortas ese plano (dónde ficho cada mañana) y también tendríamos un Ben Linus, pero no voy a dar nombres...

   Espero enganchar de vez en cuando un ordenata en algún cibermacarroni y así poder iros contando mi odisea Colombina. Os deseo una buena entrada a este agonizante verano que nos espera, y disculpad mi ausencia por vuestros blogs, correos, foros y hogares durante estas dos semanitas que, cuando os querais dar cuenta, ya habré vuelto para daros el coñazo, y para contaros si vimos o no vimos a Colón, a su huevo y a la madre que lo parió.


P.D: Te quiero Esme, ya verás que prontito vuelvo.

21 junio 2008

LA SALA DE LO PENAL








oy sábado hemos recibido en casa una carta del juzgado que ha puesto a Esme los pelos de punta, se le citaba cómo testigo presencial a un Juicio. El susto se ha convertido en risas al leer el nombre del imputado: Gonzalo Munilla

He de reconocer que yo ya estaba a la espera de esta magistral invitación en forma de citación judicial a la presentación del libro “La sala de lo penal” de mi amigo Munilla. Y confieso que callé como una puta a la espera de echarme unas risas a costa de mi mujer.

El hecho de que la carta llegara tarde no ha impedido que pudiera asistir ayer al divertidísimo Juicio de Faltas contra el siempre original y sorprendente autor del libro ganador del VI Premio Internacional de Poesía “Ciudad de Morón”.


El lugar donde se celebraba el acto no podía ser menos acorde para un evento de características legales, a la barra de bar y los graffitis de las paredes me remito, pero todo quedó explicado cuando vimos aparecer al juez y al abogado defensor, ambos con look de ángel del infierno pero debidamente indumentados con toga y cubalibre en mano. La aparición de Munilla cabizbajo, esposado y acompañado por un agente, dramatizó la situación. La silla, el micrófono y el retratista que lo esperaban dejaron claro que íbamos asistir a un juicio real.

Antes de comenzar a analizar la obra por la que se inculpaba al joven sociópata, supimos que la suerte del mismo la decidiría el pueblo, es decir, todos los presentes; Y que de opinar que el acusado era culpable tendríamos el privilegio de asistir a la aplicación de la pena máxima sobre el malhechor en forma de inyección letal.

De boca del autor pudimos oír uno a uno los poemas que dan forma a un apasionante y embaucador libro que, bajo un disfraz tan serio y austero, tan vacío y distante como es un sumario jurídico, esconde argumentos tan emocionales y humanos como son el amor, el miedo a crecer, la vergüenza, la nostalgia.

Aquí os dejo uno de los poemas, uno de mis favoritos:


Una vez leída la polémica obra, escuchamos entre risas cómo juez y abogado acusaban y defendían respectivamente al imputado, y fue entonces cuando el peso del veredicto recaía sobre los presentes, ¿CULPABLE O INOCENTE?

Sin duda, ante la morbosa oferta de asistir en vivo a la ejecución in-situ de un ser vivo, ganó culpable por goleada. Pero más allá de esta propuesta yo no dudé en levantar mi mano, y es que Gonzalo Munilla es culpable, culpable de todos los cargos que se le imputaban y de muchos más; Culpable de derrochar originalidad en todo lo que toca, culpable de enamorar (en el más hetero de los sentidos) a todo el que le conoce, y culpable, sobre todo, de tenernos en vilo cada vez que amenaza con un nuevo hit.

Qué lejos vas a llegar, rufián!

Hemos Vuelto!!!







quien pueda interesar:

Han pasado casi dos años desde que escribí por última vez en este Blog. Quisiera aclarar que la dejadez y la gandulería poco o nada han tenido que ver con este abandono. Ha sido un cúmulo de increíbles circunstancias lo que me ha alejado irremediablemente de la escritura. No voy a entrar en mórbidos detalles, pero sí os daré algunas pistas:

“Mi gran Boda Griega”; “Arde Nueva York”; “La fuga de Alcatraz”, “Colgados en Los Ángeles”, “55 días en Pekín”, “La dama de Shangai”… y no… de momento no hay “3 solteros y un Biberón”

Para los incrédulos y curiosos, hay pruebas de todo ello en: http://picasaweb.google.com/manuzapa


La verdad es que tanto tiempo da para muchos muchos temas sobre los que escribir… De hecho son tantos que la tarea de elegir uno se me hace casi imposible. Sólo tengo clara una cosa: No pienso serle infiel a la idea original que parió este Blog, la de compartir con la muchachada todas esas cositas que me intrigan, me entretienen, me divierten… me apasionan… … … y que en definitiva, creo que a vosotros os pueden y deberían interesar también.

Me refiero a Películas, Comics, Series, Libros, Música, Videojuegos… Eso sí, ni deportes ni política, para eso ya están La Ser, el Marca, y todos los bares de alitas de pollo de España.

Intentaré con mucho esfuerzo no aburrir a las masas, prometo contestar a cada comentario que se haga, y sobre todo, me comprometo a actualizar periódicamente con nuevos artículos. Tan solo os pido una cosa… Que me visitéis de vez en cuando, ¡Lamiruzos!

Sin más… Hasta ahora!!!

20 julio 2006

Receta de Despedida Chozanil


Ingredientes:

8 animales toledanos (que sean buenos ejemplares, en su mayoría choceros, y uno de ellos en estado casadero)

Una casa rural auténtica (si puede ser del siglo XXI, mejor) en medio del desierto junto a alguna cementera, y con los dueños de la misma conviviendo en la planta baja.

Una piscina cristalina y calentorra.

Mil y pico latas de cerveza.

Nosecuantas botellas de alcoholes varios de alto grado, y un poco de mezcla.

Barbacoa y derivados (panceta, chorizo, salchicha muy muy picante…).

Vasos de tubo de plástico (también valen jarras de cristal de los años 40, o vasos de nocilla).

Un extintor contra incendios.

Una cámara de fotos preparada para desnudos.

Camisetas para ir a podar.

Muuuchos condones.

Muchos taxis, muchos muchos muchos…

Mucha pasta, a ser posible en billetes…

Tiempo de elaboración: Un fin de semana aproximadamente

Preparación:

  1. Buscar un punto de encuentro en la carretera de Valencia, cuanto más desconocido el pueblo mejor, tomarse unas cañas, repartirse las camisetas, y comprar unas latas ya frías para el camino, bebérselas cuanto más deprisa mejor, (siempre que no se sea el conductor) al ritmo del musicón del Saro. Seguir por la carretera con dirección Castañeda del Fenollar (o algo así), beber, cantar, reir, beber… Parar a mear, seguir el camino, parar a mear, seguir el camino, parar a mear, perderse un poco, hacer un cambio de sentido y no volver a parar por los santos cojones del conductor.
  2. Llegar a la casa rural tras pasarse el acceso al menos una vez, ver la cementera, y seguir 10 kilómetros por camino totalmente virgen desde los tiempos de Carolo. Observar perplejos el increíble ejemplo de arquitectura gótico-romana en el que nos vamos a alojar (conservado en las más lamentables condiciones). Cagarse en Julio tras perder el tiempo buscando el aire acondicionado en las habitaciones, hacerse a la idea y poner el casete de la Silvi, con los ChemicalBrothers a todo cimbel… Salir corriendo de la casa tras las 15 ráfagas de extintor que da el novio en medio del salón.
  3. Comer algo (Barbacoa sí o sí), beber sin parar durante un buen rato hasta conseguir un buen grado etílico. Prepararse unas copichuelas para llevar, y tomárselas en la piscina, a ser posible dentro. Seguir así durante más de una hora.
  4. Llamar al contacto de Julio, y pedirle unas de las que tu ya me entiendes o un poco de lo que tu ya me entiendes… escuchar como nos cuelga, y decidir subir pa’Alicante, no sin antes sacar de la piscina las sillas, cojines, toallas, vasos, y cervezas… y vestirse los que estén desnudos.
  5. Llegar a Alicante con la equipación de podar puesta y quemar la ciudad! Dispersarse, interrelacionarse, reírse, bailar, ligar (los que puedan), beber en el bar de Gilberto gil, saludar a bowfinger, picarse con las otras despedidas, y acabar todos sin premeditarlo en el Bar Coyote, para animar al novio a que baile con una camarera negra.
  6. Rematar la noche (ya de día) en la playa, sacar al novio del maletero del taxi de unos guiris, esperar al nuestro y tras decorarle el interior del coche con bonitos tropezones, irnos a dormir la mona.
  7. Como mucho mucho, 3 horas después, levantarse sin más remedio a comer (barbacoa sí o sí), intentar dormir la siesta y no conseguirlo, grabar un video musical erótico-gay con los mejores desnudos de dos jovencitos protagonistas que pronto arrasarán en Internet. (a la venta en breve.)
  8. Bañarse en la piscina, beber cerveza, bañarse en la piscina bebiendo cerveza, bañarse bajo chorros de cerveza...
  9. Vestir al Novio de condonero, quiera o no, Vestirse los demas para podar , esperar tan solo dos horas un puto taxi, y volver a quemar Alicante (esta vez mucho más cansados), sudar en El Barrio a ritmo de Guns n Roses o James Brown, Sudar en el puerto a ritmo del mejor reagetón de Mostoles, sudar en el Bar Coyote a ritmo de los escotes de las camareras, y sudar en todas partes por la cantidad de gente que hay.
  10. Rematar la noche bailoteando, bebiendo copazos, viendo resucitar al señor Vervis… refrescarse en la playa (ya de día) para evitar decorar el interior de un taxi otra vez. Volver a casa, los que quieran, tomar la libre y feliz decisión de convertirse en Kung-Fu, y caminar y caminar y caminar por el desierto del Fenollar (recuerden, junto a la cementera) dirección a casa.
  11. Ver como antes de pestañear, alguno ya se ha dado a la fuga sin despedirse ni na de na.
  12. Para terminar, hacer la maleta quien la haya deshecho, recoger la casa, o mejor no, coger los coches y salir pintando antes de que se de cuenta el casero. Vuelta a casa, a descansar trabajando.

Un saludo a los Reservoir Choceros!!!!

18 abril 2006

Los Humoristas




unca es tarde si la dicha es buena", suele decir mi abuela, y yo, como el mejor de sus nietos que soy, sigo a rajatabla sus sabios consejos, y escribo hoy, 12 días después, la crónica del concierto, cuanto menos, más raro de mi vida.

Se trata del "espectáculo" de las Hermanitas de la Caridad, más conocidos en el país anglosajón cómo The Sisters Of Mercy, y también conocidos en Portillo de Toledo cómo "Los Humoristas" por razones que, líneas más abajo, serán obvias.

Mochilas con forma de ataúd, labios y uñas negras, peinados raros raros raros, mucha ropa larga y negra, y la camiseta blanca del Pailla, es lo que más destacaba a la entrada de la Riviera. Ya una vez dentro, lo que más llamaba la atención eran, el precio de la cerveza (desorbitado), y el sospechoso olor a fresa (anuncio de los que nos esperaba). La cosa no estaba tan agobiante como para tener que recurrir a las habilidades concierteras de Pepino, y con dos codacitos de nada ya estábamos en segunda fila, en un punto estratégico desde el que se veía un claro hacia la barra. El olor a fresa aumenta de repente y en un instante nos encontramos sumergidos en una espesa niebla artificial de peli mala de miedo (muy, muy mala). La cantidad de humo era tal, que al ir a hablar con mi amigo Anthony Stone, sólo veía hasta sus hombros, parecía Sleepy Hollow!!. Y con esta curiosa imagen, empieza a sonar algo que podría parecerse al "Temple Of Love", tema cumbre del grupo.

No hace falta ser un campeón del trivial para deducir que del escenario no veíamos ni los focos, algunos valientes afirman que en algún momento de claridad vieron al cantante, pero no hay nada confirmado. Y así se sucedieron los temas tras la cortina de humo, uno tras otro, que bien los podían estar tocando ellos o Chubie and the Casianos. No nos habríamos dado cuenta, de no ser por que Chubie estaba abajo con nosotros... o eso me pareció ver. A quien sí vimos seguro fue a un cowboy, a varios satánicos, al clon del cantante (o de eso tratamos de convencerle) y a un exnovio de mi prima.

En resumen, un concierto, cómo mínimo, peculiar, y todo hay que decirlo, decepcionante. Pero esa minucia no iba a amargarnos la noche madrileña en la que nos vimos envueltos a la salida del "espectáculo". Unas camisetas del grupo (sólo hasta el primer lavado) para ir guapos; unas hamburguesas, para ir cenados; unas cervezas, para ir fresquitos; y un taxi, para ir. Primero al Vía Láctea, donde el Soul hizo estragos (al parecer, sólo en mí), y después al caluroso y guitarrero 8yMedio, sin duda lo mejor de la noche. Allí bailaba hasta el portero, y todo de la mano de unos Djs de lo más modernillos, (seguramente recién sacaditos de Fuencarral). Un pedazo de garito que solo abre los viernes, y al que sin duda volveremos.

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27 marzo 2006

Una oferta que sí podrá rechazar...

l esperadísimo juego de El Padrino por fin salió a la venta el pasado día 23. Me consta que las avalanchas de gente para hacerse con un ejemplar del juego de la trilogía el mismo día de salida fueron considerables. Yo no sólo me ahorré las terribles colas sino que también me he ahorrado 10.000 de las añoradas pesetas. ”Se lo habrá bajado de la red”, estaréis pensando. Pues no, (bueno, sí pero no) el mosqueo ya me venía de antes, gracias a esta nueva afición mía de leer los comentarios de la gente en los foros sobre todo tipo de cosas que voy a hacer o comprar, (me veo leyendo en un futuro no muy lejano sobre la curvatura idónea para la orinada perfecta). Las críticas del juego ya eran malas meses antes de salir a la venta, y las imágenes anticipadas dejaban mucho que desear. Por esto es que decidí esperar a jugar en casa del amigo Jorge, quien sabía que no fallaría a la masiva cita del “día de salida”. Y sí amigos, la decepción se confirmó, el juego de El Padrino es una mierda.

El principal fallo de la adaptación a videojuego de la trilogía de Coppola no se encuentra en la pobre y escasa calidad de los escenarios, ni en la jugabilidad (Una burda imitación del San Andreas). El gran error de este juego se encuentra en el punto de enfoque, es decir, en el planteamiento de una trama que decepcionará a cualquiera que admire la obra maestra cinematográfica de la que bebe, y de la que no absorbe nada más que pequeños tramos y los incrusta a lo "corta y pega" en el desarrollo del juego. El problema reside en que pretenden que nos atraiga ser un mafiosillo de tres al cuarto que si se lo curra conseguirá hacerse un hueco en la familia Corleone… ¡Maldita sea! Yo lo que quiero es ser un Corleone de sangre: Vito, Michael o Sonny, y vivir todos esos magistrales momentos de la obra de Mario Puzo. ¿Quién en su sano juicio no querría revivir en primera persona la secuencia del restaurante, siendo Michael Corleone, y asesinar a Sollozo y al Comisario de policía, para defender el honor de su familia?

Y es que si la adaptación de E.A. hubiese corrido a cargo de Rockstar Games, los responsables de la saga Grand Theaft Auto, Don Vito Corleone no tendría que avergonzarse de esta lamentable versión de la que sólo se salva la banda sonora que es la del filme original.

  • Rimaconsejo del post:
  • "Pincha en las verdes y verás lo que aprendes"

23 marzo 2006

...Al fin un rayo de luz!

ientras que Billy Corgan se esfuerza en reunir de nuevo a los Smashing Pumpkins (quienes fueron sin duda la banda sonora de mi adolescencia), mientras que James Hetfield y su trupe graban nuevo disco tras el éxito del documental “Some kind of Monster” (que nos devolvió la fe en Metallica), mientras que el amigo Muñiz pone patas arriba todas mis bases musicales con el Jazz, (por cierto, viva el jodido Miles Davis)... En definitiva, mientras que la inestabilidad y la incertidumbre se habían instalado en mi coco, ha llegado por fin a mis manos, o mejor dicho, a mis orejotas, una cura milagrosa: el mejor álbum del siglo XXI (y esto lo digo sin ningún pudor). Se trata de “Funeral” de los recientes Arcade Fire, la ópera prima de un grupo de raritos de Montreal, que debe su nombre al reciente fallecimiento de varios familiares de la banda. Una imprescindible obra de tono melancólico, que desborda originalidad y frescura por los cuatro costados. Un gran trabajo que seduce principalmente por su parecido a una obra cinematográfica en cuanto al concepto del LP como una obra completa, con presentación, nudo y desenlace, dotándole de una emotividad muy por encima de la de cualquier otro álbum. La minuciosa composición y selección de los temas está tan cuidada que hace tan inevitable como imprescindible su entera reproducción. Casi 50 minutos divididos en 10 piezas cargadas de rabia, drama, euforia... En definitiva amigos, "Funeral" de los Arcade Fire se ha colocado en cuestión de semanas en las primeras posiciones de la P.O.M (PutasObrasMaestras).


Es por esto amigos Emuleros, que os aconsejo fervientemente que añadáis esta joya completa a vuestra lista de descargas, y que naveguéis con el ojo bien abierto, pues el mundo pirata es tan fructuoso como traicionero, y conseguir una descarga digna no es tarea fácil, sobre todo en este caso que prima el orden correcto de las canciones más que nunca. Por cierto, su página Web es una de esas virguerías que hacen comprender el sentido de la World Wide Web.

Truco-Rima del día:
En las palabras de color has de pulsar, si algo más quieres averiguar
(pausa el video nada más empezar y espera a que cargue entero para verlo mejor)

22 marzo 2006

El segundo artículo

En 1924 Juan José Ramírez, natural de Huesca y proyeccionista de profesión, se despertó dando un salto de la cama en medio de la noche, petrificado por su propia lucidez, que estaba iluminando no sólo su rostro sino también el resto de la casa. Emiliana, su mujer, abrió el rabillo del único ojo por el que veía, y observó a su resplandeciente marido sentado sobre la cama, erguido, con una sonrisa orejera y mirando al frente. Emiliana, sin comprender nada, con mucho cuidado gritó: ¿Que hostias pasa? y es entonces y sólo entonces cuando Juan José Ramírez natural de Huesca pronunció las palabras que le hicieron famoso para el resto de sus días. Las mismas palabras por las que después ganaría el Nóbel. Miró a su mujer y sin pestañear abrió la boca y lo dijo: "Segundas partes nunca fueron buenas".

Y es verdad amigos, la sólida afirmación de Juan José se cumple una y otra vez. Sale airosa de cada una de las pruebas a las que se le ha ido sometiendo. Salvo las excepciones, claro, que confirman la regla, que son las respectivas secuelas de Terminador y Toy Story.




Entended ahora el dilema que no cesa de sacudir mi cabeza hasta el punto de no dejarme dormir la siesta. ¿Cómo superar lo insuperable?, ¿Cómo, conociendo la regla de Juan José, escribir un artículo que supere mi anterior obra maestra “Crumping”?, ¿Qué demonios descubriros que no conozcáis ya?, ¿Cómo seguir cultivando vuestras mentes?... Así, tras mucho mucho meditar, tras llegar al desquiciamiento y rozar la locura, tras tirarme tan fuerte, tan fuerte, tan fuerte de las pestañas que se me han metido las uñas de los pies para dentro, he llegado a esta drástica pero irrevocable conclusión: no voy a publicar un segundo artículo.

Sin más, me despido de todos, no sin antes anunciaros que muy en breve podréis leer mi tercera e interesantísima publicación. Y animaros a que no dejéis de pasaros por ésta vuestra Blog, y si os apetece, opinéis aquí abajito, donde pone “comments”.

Un saludo a tod@s!!!