Una oferta que sí podrá rechazar...

l esperadísimo juego de El Padrino por fin salió a la venta el pasado día 23. Me consta que las avalanchas de gente para hacerse con un ejemplar del juego de la trilogía el mismo día de salida fueron considerables. Yo no sólo me ahorré las terribles colas sino que también me he ahorrado 10.000 de las añoradas pesetas. ”Se lo habrá bajado de la red”, estaréis pensando. Pues no, (bueno, sí pero no) el mosqueo ya me venía de antes, gracias a esta nueva afición mía de leer los comentarios de la gente en los foros sobre todo tipo de cosas que voy a hacer o comprar, (me veo leyendo en un futuro no muy lejano sobre la curvatura idónea para la orinada perfecta). Las críticas del juego ya eran malas meses antes de salir a la venta, y las imágenes anticipadas dejaban mucho que desear. Por esto es que decidí esperar a jugar en casa del amigo Jorge, quien sabía que no fallaría a la masiva cita del “día de salida”. Y sí amigos, la decepción se confirmó, el juego de El Padrino es una mierda.

El principal fallo de la adaptación a videojuego de la trilogía de Coppola no se encuentra en la pobre y escasa calidad de los escenarios, ni en la jugabilidad (Una burda imitación del San Andreas). El gran error de este juego se encuentra en el punto de enfoque, es decir, en el planteamiento de una trama que decepcionará a cualquiera que admire la obra maestra cinematográfica de la que bebe, y de la que no absorbe nada más que pequeños tramos y los incrusta a lo "corta y pega" en el desarrollo del juego. El problema reside en que pretenden que nos atraiga ser un mafiosillo de tres al cuarto que si se lo curra conseguirá hacerse un hueco en la familia Corleone… ¡Maldita sea! Yo lo que quiero es ser un Corleone de sangre: Vito, Michael o Sonny, y vivir todos esos magistrales momentos de la obra de Mario Puzo. ¿Quién en su sano juicio no querría revivir en primera persona la secuencia del restaurante, siendo Michael Corleone, y asesinar a Sollozo y al Comisario de policía, para defender el honor de su familia?

Y es que si la adaptación de E.A. hubiese corrido a cargo de Rockstar Games, los responsables de la saga Grand Theaft Auto, Don Vito Corleone no tendría que avergonzarse de esta lamentable versión de la que sólo se salva la banda sonora que es la del filme original.

• Rimaconsejo del post:
• "Pincha en las verdes y verás lo que aprendes"

• Link del Día:
• M. A. Barracus canta todo un Hit (pausa el video hasta que se cargue entero para verlo mejor)
• http://www.youtube.com/watch?v=2i6uRPBkSJ8&search=chanante%20hijo%20puta

...Al fin un rayo de luz!

ientras que Billy Corgan se esfuerza en reunir de nuevo a los Smashing Pumpkins (quienes fueron sin duda la banda sonora de mi adolescencia), mientras que James Hetfield y su trupe graban nuevo disco tras el éxito del documental “Some kind of Monster” (que nos devolvió la fe en Metallica), mientras que el amigo Muñiz pone patas arriba todas mis bases musicales con el Jazz, (por cierto, viva el jodido Miles Davis)... En definitiva, mientras que la inestabilidad y la incertidumbre se habían instalado en mi coco, ha llegado por fin a mis manos, o mejor dicho, a mis orejotas, una cura milagrosa: el mejor álbum del siglo XXI (y esto lo digo sin ningún pudor). Se trata de “Funeral” de los recientes Arcade Fire, la ópera prima de un grupo de raritos de Montreal, que debe su nombre al reciente fallecimiento de varios familiares de la banda. Una imprescindible obra de tono melancólico, que desborda originalidad y frescura por los cuatro costados. Un gran trabajo que seduce principalmente por su parecido a una obra cinematográfica en cuanto al concepto del LP como una obra completa, con presentación, nudo y desenlace, dotándole de una emotividad muy por encima de la de cualquier otro álbum. La minuciosa composición y selección de los temas está tan cuidada que hace tan inevitable como imprescindible su entera reproducción. Casi 50 minutos divididos en 10 piezas cargadas de rabia, drama, euforia... En definitiva amigos, "Funeral" de los Arcade Fire se ha colocado en cuestión de semanas en las primeras posiciones de la P.O.M (PutasObrasMaestras).

Es por esto amigos Emuleros, que os aconsejo fervientemente que añadáis esta joya completa a vuestra lista de descargas, y que naveguéis con el ojo bien abierto, pues el mundo pirata es tan fructuoso como traicionero, y conseguir una descarga digna no es tarea fácil, sobre todo en este caso que prima el orden correcto de las canciones más que nunca. Por cierto, su página Web es una de esas virguerías que hacen comprender el sentido de la World Wide Web.

Truco-Rima del día:

En las palabras de color has de pulsar, si algo más quieres averiguar

Link del día:
Tom Cruise en su entrevista más húmeda.

http://www.youtube.com/watch?v=ZW6iXY5wo0k&search=tom%20cruise

(pausa el video nada más empezar y espera a que cargue entero para verlo mejor)

El segundo artículo

En 1924 Juan José Ramírez, natural de Huesca y proyeccionista de profesión, se despertó dando un salto de la cama en medio de la noche, petrificado por su propia lucidez, que estaba iluminando no sólo su rostro sino también el resto de la casa. Emiliana, su mujer, abrió el rabillo del único ojo por el que veía, y observó a su resplandeciente marido sentado sobre la cama, erguido, con una sonrisa orejera y mirando al frente. Emiliana, sin comprender nada, con mucho cuidado gritó: ¿Que hostias pasa? y es entonces y sólo entonces cuando Juan José Ramírez natural de Huesca pronunció las palabras que le hicieron famoso para el resto de sus días. Las mismas palabras por las que después ganaría el Nóbel. Miró a su mujer y sin pestañear abrió la boca y lo dijo: "Segundas partes nunca fueron buenas".

Y es verdad amigos, la sólida afirmación de Juan José se cumple una y otra vez. Sale airosa de cada una de las pruebas a las que se le ha ido sometiendo. Salvo las excepciones, claro, que confirman la regla, que son las respectivas secuelas de Terminador y Toy Story.

Entended ahora el dilema que no cesa de sacudir mi cabeza hasta el punto de no dejarme dormir la siesta. ¿Cómo superar lo insuperable?, ¿Cómo, conociendo la regla de Juan José, escribir un artículo que supere mi anterior obra maestra “Crumping”?, ¿Qué demonios descubriros que no conozcáis ya?, ¿Cómo seguir cultivando vuestras mentes?... Así, tras mucho mucho meditar, tras llegar al desquiciamiento y rozar la locura, tras tirarme tan fuerte, tan fuerte, tan fuerte de las pestañas que se me han metido las uñas de los pies para dentro, he llegado a esta drástica pero irrevocable conclusión: no voy a publicar un segundo artículo.

Sin más, me despido de todos, no sin antes anunciaros que muy en breve podréis leer mi tercera e interesantísima publicación. Y animaros a que no dejéis de pasaros por ésta vuestra Blog, y si os apetece, opinéis aquí abajito, donde pone “comments”.

Un saludo a tod@s!!!

Crumping

Sí amigos, el breakdance, como todo en esta vida, ha evolucionado.

Incapaz de resistirse a las tendencias del nuevo milenio, este admirado y extendido baile regional nacido en Harlem acaba de parir un hijo bastardo bautizado "Crumping". Esta gimnástica danza se baila en los garitos más selectos de Tokio, Nueva York, Paris... y puede que Fuensalida.

Para una mejor comprensión de esta nueva corriente, os aconsejo visualizar los ensayos de este primo de los chinos de Buenafuente antes de salir a romper en todas las pistas del país nipón. (atentos al final).

Pincha aquí.